17 tweets que fazem do seu Twitter uma coisa totalmente inútil

Não é a toa que 40,5% das mensagens do Twitter são papo inútil. Basta dar uma olhada crítica na sua timeline e ler o que aparece por lá. Pouca coisa é realmente aproveitável. Algumas pessoas, como eu, chegam a parar de seguir dezenas de twitteiros para “dar um tempo” no excesso de desinformação.

Twitter

Não sou o dono da verdade, e é de cada um saber e filtrar o que é útil ou não. Muitas vezes, me arrependo de ter postado algo totalmente dispensável, que não mudarão (e talvez até atrapalharão) a vida dos meus followers. O problema é quando algumas pessoas tornam rotina a postagem de tweets sem substância alguma. Este post é carinhosamente destinado a todas elas.

Existem tipos de tweets que ultrapassam os limites da inutilidade. Hoje, monitorei minha timeline e consegui reunir alguns deles:

1. What’s happening?

Não leve a sério o slogan do Twitter. Seus followers não querem saber se você está ouvindo a banda Djavú, indo dormir ou defecando, exceto se for algo bastante incomum. Aliás, se você realmente está ouvindo alguma música, que tal usar o Last.fm para isso?

2. Coringão tá goleando o XV de Piracicaba!

Se o São Paulo, o Santos, o Flamengo, ou seja qual time for, estão acabando com o adversário, não se empolgue virando comentarista de futebol. Quando as pessoas querem saber o que está acontecendo no jogo, elas apertam o botão de ligar da televisão.

3. Caramba, #nomedataginutil tá nos TT! HAHAHA!

Coisas inúteis só vão para os trending topics porque alguns twitteiros retweetam essas coisas inúteis. Além disso, ficar twittando #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil #nomedataginutil, além de irritar seus followers, vai fazer um follower mais esquentadinho reportar você por spam.

4. Estou comprando um espremedor de laranjas. Comprei o espremedor. Nossa, ele faz pouco barulho! Usando o espremedor de laranjas. Bebendo suco de laranja. Legal, meu espremedor de laranjas tem botão de desligar.

Tweets repetitivos sobre determinado assunto só são interessantes se você é dono de um Twitter especializado para tal, ou se o assunto em questão é REALMENTE importante.

5. ACHO Q VAI ROLAR ATÉ MADRUGA

NÃO ESCREVA TWEETS COM ESSE JEITINHO! Desligue o Caps Lock dentro do Twitter (e enquanto estiver utilizando um computador para escrever textos). GRITAR NA INTERNET, COM LETRAS MAIÚSCULAS, é falta de educação.

6. 22:22!!!!

Acredite, seus followers não precisam saber que horas são. Ou melhor, até precisam, mas nós estamos num país em que relógios já são bastante comuns. Sem contar que qualquer sistema operacional decente exibe as horas.

7. Hey, Acabo de completar “Com que eletrodoméstico me identifico” e meu resultado foi: Espremedor de laranjas! Experimente: http://bit.ly/enqueteinutil

Não há nenhum problema em responder pesquisas, enquetes, whatever. O problema começa quando a enquete é totalmente inútil, o resultado é postado no Twitter e ainda por cima é spameada por Direct Message.

8. Bom dia, twitteiros!

Desejar um bom dia para os seus followers pode ser bastante educado. Mas imagine 200 “bom dias” brotando na timeline dos coitados. É uma droga. Segundo recentes estudos avançados feitos pela Paulo Higa Corporation, uma pessoa normal demora cerca de 0,6 segundo para ler um “Bom dia”. Em um ano, considerando uma média diária de 15 bom dias, ele terá perdido aproximadamente 55 minutos de sua vida. Se quiser desejar bom dia a alguém, faça isso pessoalmente, soa menos falso.

9. Vou meter unfollow em todo mundo nessa p****.

Se você vai parar de seguir alguém, não precisa ficar ameaçando. Para logo de seguir e pronto. Seus seguidores não precisam saber que você vai parar de seguir a @xuxameneghel porque ela não cortou a unha do dedo do pé. Quem vai acabar levando unfollow vai ser você mesmo.

10. Peguei 18 ontem!

Um cara que twitta esse tipo de coisa, ou é um perdedor sem vida social, ou é homofóbico e quer provar que é machão. Esse tipo de frase geralmente dá o efeito contrário. Homens com mais de dois neurônios não precisam provar nada para ninguém, muito menos no Twitter…

Classic overcompensation -- mãe do Leonard, em The Big Bang Theory

11. Acho que amanhã vai chover.

Todo mundo consegue “achar” alguma coisa, e elas levarão algo para se proteger caso estejam prevendo uma tempestade. Excesso de tweets de previsão do tempo podem fazer com que um raio caia diretamente sobre a sua cabeça. Você foi avisado.

12. Começou o horário de verão. Que lixo… Acabou o horário de verão. Uma merda, já tava acostumado.

Está frio, quer calor. Está calor, quer frio… Faz chuva, quer sol. Faz sol, quer chuva… Se vai reclamar de alguma coisa, decida de que lado está. Não reclame só por reclamar, fica parecendo um idiota.

13. AAAAAAAAAAAAAAAA, M**** DE WINDOWS 7. MICROSOFT É UMA CAPITALISTA. PAU NO C* DO BILL GATES!

O Windows é o campeão de reclamações. Tudo o que acontece de errado no computador é culpa dele. Da próxima vez, atualize o sistema operacional utilizando uma ferramenta muito legal, chamada Windows Update. E use softwares estáveis, decentes, que realmente prestem. Dica: o Internet Explorer 6 não está na lista.

Windows falhando em monitor de estação de trem na China. Foto por Abel Alves.

14. Esse é o meu tweet número 227000! UHUUUU!!!

Primeiramente, um número de tweets muito alto também indica que um número muito alto de besteira já foi escrita (fato). Sem contar que, na PIOR das hipóteses, se o seu follower quiser saber quantos tweets você tem, ele acessará seu Twitter e descobrirá. Simples, não?

15. PROXIMO PAREDÃO DO BBB: FULANO X CICLANO X BELTRANO

Nem todo mundo gosta de Big Brother Brasil, A Fazenda ou qualquer porcaria do tipo, enfim, aquilo que o povão chama de programa de televisão. E ficar lendo os narradores de BBB é um porre. Quem tem celular ou computador para acessar o Twitter, também terá uma televisão em casa. Contribuição do Alberto.

16. Q:Qual o tamanho do seu pênis? A:19 cm http://formspring.me/usuarioinutil/q/123456789

Ah, o Formspring.me… Aquele treco que fica lotando a porcaria da timeline com perguntas e respostas desnecessárias. Se você quer responder as perguntas idiotas por pura obrigação social, pelo menos desabilite a droga da integração com o Twitter. As outras pessoas não querem saber se você torce para o São Paulo ou se gosta de Coldplay. Se quisessem, também perguntariam. O serviço só é útil quando o conteúdo é útil. Contribuição da Jessin.

17. ♫♫ Sabão crá-crá, sabão crá-crá… Não deixa os cabelos do saco enrolar… Sabão cré-cré, sabão cré-cré… Não deixa os cabelos do saco de pé… ♫♫

Uma vez ou outra até vai, desde que a letra da música faça sentido e tenha alguma relação com o que você está sentindo ou pensando. Mas, se não tem nada de útil para fazer, não fique “cantando” no Twitter. Sites de letras de música existem para isso e cumprem o que prometem.

Enfim, se você achar mais algum tipo de tweet inútil, compartilhe com a gente. Você, eu e muitas outras pessoas agradecerão. Aproveite também para compartilhar este post com seus followers. Por um Twitter melhor e mais útil!